Psychological・Mental..etc他いろいろ http://www.ashappy.net/psy/ ja Copyright 2008 Sat, 03 May 2008 08:51:50 +0900 http://www.sixapart.com/movabletype/ http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 自己愛変質、自己中心的思考、自己愛人格傾向（モラルハラスメント関連） モラル・ハラスメントの加害者が、どうやって生み出されるかについては、幼少期にどのような教育を受けたかが大きいのです。 加害者として多く見られるケースは、本人自身が幼少期にモラハラ（精神的暴力）の被害者であった場合や、もしくは溺愛崇拝され、制限がなかったタイプのケースがあります。 私はそのような事象はすべて関連があると思っております。家庭内暴力も職場におけるハラスメントも同じだと思います。そのため暴力の様々な形態にも興味をもっており、家庭内暴力もそうです。 幼少期に制限を知り、他者への敬意や配慮・尊厳を学ばせるという教育が大事なのです。 マリー=フランス イルゴイエンヌさんの講演会記録のお話を読み、いつも思うこと、暴力から暴力が生まれ、支配から支配が生まれ・・、溺愛崇拝からは溺愛崇拝と・・・、 人というのは、育った中で自分がされてきたこと、教わったことを身につけてくるんですよね・・ なので、育った過程の中で、他者への敬意や配慮・尊厳を学ばせるという教育がなければ、他者の人格というのも考慮しない人になる可能性はあると私も思います。 子供自身が親から、敬意や配慮・尊厳を、受けることが出き、そして他者にも敬意や配慮・尊厳する事を親から学ぶ。自分が親からされた、敬意や配慮・尊厳を実感としても体感し学び、そして他者へも、敬意や配慮・尊厳を持った関わりをする。　その関わりに自己中心的思考は見当たらない。 自己中心的思考者は、自分への敬意や配慮・尊厳は要求するが、他者へはしない。自己中心的思考者が他者へすることは、自分中心になる為の支配とコントールが主な関わり。自己中心的思考者は、常に自分。自分がどれだけ優位か、他人がどれだけ利益になるかが重要のようだ・・・
私の知ってる、モラハラさんは 「自分を大事に出来ない人は、人を大事にすることは出来ない」 と自己評価の低いある人に、偉そうに言い放ってたのを覚えています。 私にはとても抵抗感がありました・・・。私が感じたのは、 「自分を大事に出来ない人は、人を大事にすることは出来ない」と言ってるモラハラさんが（以下その人）自身が、人を大事にしていない・・・と感じる事が多かったからかもしれません・・ 人を大事にするというのは、どういう事なのだろうか・・ その人がいつもしている 自分のお気に入りの人や自分にとって得になる人だけを大事にすることだろうか・・？ その人がいつもしている人との関わり方というのは、どうもいつも差別感を感じていたので、 私にとって人を大事にするというのは、尊重だと感じてるので、その人への偏った関わり方に、大事にしているとは私は感じることが出来なかったので、とても違和感があった。
自分を大事に出来ない人は、人を大事にすることは出来ない・・・？ 違う、違う、私はそう思わない。というかその言い方がなんかおかしい。 大事に思われて育った経験の無い人は、 他者を大事にすることが、どういうことかわからない・・ だからと言って、自己中心的な自分達さえ良ければよいという、偏った考えからくる大事にされた・・という育ちなら、人へも同じように偏った関わり方になる・・・・ イルゴイエンヌさんが言うように、 他者への敬意や配慮・尊厳が基本にある育ちなら、自分も他者の人も含め敬意や配慮・尊厳の気持ちが育つ。 全ては、どのように考えて生きてきたか・・？だと思う・・・
相手を思うときの動機は何か？ ・相手の気持ちを思いやることからくる動機か？ ・自分が中心でいたい、優位でいる為の動機か？ どのような動機か・・・？ 自分が常に中心でいたい、常に優位でいたいと思ってる人が言う、 「自分を大事に出来ない人は、人を大事にすることは出来ない」 なんて言葉・・・。 まったく、よく言えたもんだ・・と思う。 「妻が夫への口のきき方が悪いから、妻は暴力を受けるのよ」 「ＤＶなら警察に届ければいいじゃない」 と、暴力ということに対しても、冷ややかに簡単に話すことしかできない人だ。人の尊重や配慮は感じられない。 この人から「人を大事にする」という事を学びとれる事は出来ない。 人を自分中心の為に、支配しコントロールすることが思考の中心にある人に、「人を大事にする」という事を学びとれる事は出来ない。 暴力というのは、人を支配しコントロールする為の、腕力のある人にとっては、ある意味手っ取り早い、人を自分の思い通りにさせる、コントロールする、支配する為の方法です。そんな事も気がつかない人に、「人を大事にする」という事を学びとれる事は出来ない。 参考にさせて頂いた講演会の記録 www.morahara.org/news_letters/no.1.pdf]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/morahara-2.html http://www.ashappy.net/psy/2-/morahara-2.html 2) 心のことで思ったこと Sat, 03 May 2008 08:51:50 +0900 現実を知ろうともしない、痛みに気づかない、無責任さ
今まで、本や講義や講演会などでしか得られなかった情報が、ネットを通じで得られるようになってきた
子供が幼児期の時は、インターネットが開通されたばかりで、今ほど情報は無かったので、当時の私は、本や講義や講演会で育児の話などを聴いて参考にしたりした。 子供が幼児期の当時の頃は、講義や講演会で話を聴いてる中でも、自分ではちょっと違和感を感じる話もしばしばあった。 その違和感というか矛盾に感じるその話の内容に、疑問を持つ人と、 それでも、経験豊富の○○先生の話だからだとか、育児関連を長くやってきた○○さんの話だから・・という事だけで、信じる人と、 大きくわけるとこの２つにわかれますが、大概は経歴や肩書きだけで信じる人多いですね。まあそれは心情としては、充分わかります。
こんな事を言う人がいました。 「夫が妻に暴力を振るうということについて、 奥さんの言い方が悪いから、夫の暴力行為を助長するのよ」 「何かあったら警察を呼べばいいでしょ」 DV（ドメスティックバイオレンス）法が出来ても、上記のような考えを平気で言える人がまだまだいました。 （しかも、女性でこういった考えを持つ人がいるということ・・・） 私へモラハラした人がまさにこれを言ってました。 とても冷たい表情で言ってたのが、すごく印象に残っています。 それに、いくらＤＶ法が出来たからと言って、警察を呼べば済むというほど簡単ではないはずなのに平気で言える。 私へモラハラした人は、人の心理に関わる職業をしてるのですが、冷淡な言い方を平気で出来る。そういう人が、人の心理に関わる職業をしていたりする。 世の中って学歴があれば、こうやってなんとかなっってます それと、場面や人が変われば、途端に変貌できる器用さが多少あれば、人の気持ちなんて対してわからなくても、充分やってけます。 だから、人の心なんてわからなくても、とりあえず勉強して学歴つけて・・。 人間関係は、自分が損しない付き合いが出来てればＯＫというね。。 そんなおかしな考えが浸透しちゃうのもわかりますね。 だってそんな人がたくさんいるんだもん。
私は、もうずっと前から児童虐待関連の本は読んではいました。 衝撃的な事件があった時に、それについての背景を知りたくなり、ある本を読んで、虐待の影響を知り、それがきかっけで虐待関連の本を読んだりしてました。 そしてモラルハラスメント、機能不全家族、アダルトチルドレン、共依存・・・ どれも関連のある内容ですが、 まず、機能不全家族の中には、しばしば家庭内暴力の話が出てきます。そしてこれらの話の中で必ず言われるのは
「暴力を振るってる父を見て、男の子は暴力で人を支配する事を覚える」 「暴力を振るってる父を見て、女の子は暴力を受ける事は自分が悪いからだという事を覚える」
つまり、暴力は連鎖するんです。 虐待が、虐待を生むように。悪は悪を呼びますから。 「夫が妻に暴力を振るうということについて、 奥さんの言い方が悪いから、夫の暴力行為を助長するのよ」 という言葉が、どれだけ無責任で人を傷つける言葉であるか、と思います。 現実を知らないから、痛みに気づかない、無責任な言葉をあちこちにばらまいています。 でも、 今は、インターネットの時代で、暴力は暴力しか生まないという話があちこちで書かれています。ですから、こんなこと、無神経すぎて平気で言えない、 どこかで気が付けば、まあ多少の修正はしてると思います。 言葉を修正するだけ、でしょうけど・・・ その言葉で、相手を傷つけてきたことは、全く覚えて無いでしょう。。 世の中って学歴があれば、こうやってなんとかなっってます。 だから、人の心なんてわからなくても、とりあえず勉強して学歴つけないと・・いうおかしな考えが浸透するのは、当然です。 心よりも、肩書きや経歴、学歴です。 心を磨かなくても、肩書きや経歴、学歴があれば人から信頼されます。 そういえば、最近エリートの象徴である、官僚や 家柄の象徴である、伝統の老舗の店での偽装などで、逮捕や解任など出てますけど、 氷山の一角かもしれません・・ 身近には、たくさんの信頼出来ない権威を、 信頼している人達もいますから・・・ 例えば、その人の一見穏やかに見えるその雰囲気とは、 全く別の冷酷さを、見たことが無い人には ただの良い人に見えるかもしれません。 ヘタすると、包容力のありそうな人とかね・・ もう、こういう光景は、バカバカしくて、 これ以上、偽善なお芝居は、見たくないので、私はそういった場からは退場するのみです。 ]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/museki.html http://www.ashappy.net/psy/2-/museki.html 2) 心のことで思ったこと Wed, 23 Apr 2008 11:58:31 +0900 モラルハラスメントと機能不全と自己愛人格 ストレス習慣型のモラルハラスメントだと思います。 そして、自己愛性格型（自己愛変質、自己理解のゆがみ）のモラルハラスメントの方がなぜ深刻かというと、 自己愛性格型の人は、家族暦、生きてきた人間関係、その長い年月をかけてその人格に出来上がってきた人なので、上司のストレスのように、長くてもここ数年のストレスとは訳が違うのは当然です・・・
自己愛性格型（自己愛変質、自己理解のゆがみ）人は、その自信にあふれた姿が、時には魅力的に見えます。また同時に、学歴や経歴があり、そこそこの上流家庭育ちであれば、お嬢様、お坊ちゃまとして、ほとんど気苦労というものから遠ざかって生きてこれたりします。 でも、自己愛性格型（自己愛変質、自己理解のゆがみ）の人、自己愛人格の人は自分を本当に愛してないとも聞きます。なぜなんでしょうか・・ そもそも「愛」ってどういう意味なんでしょうかね・・・・？？ 自分さえ良ければよいというのは、愛か？ 自分は、いつだって悪くないと思えるのは、愛か？ 自分に都合の良いことだけ解釈し、相手の心の傷付きには気が付く事が出来ないのは、愛か？ そもそも自己愛なんていう言い方が、誤解を招く気がすると思う・・
自己愛じゃなくて、 自己中心的思考じゃないか・・・？ って思うけど。
愛というのは、どんな事も大きな器で受け入れるとする意味ならば、 本当に自分を愛してる人は、自分に降りかかることをちゃんと感じて、自分にとって耳の痛い事でも、背けずに認めることではないか？ 例えば、自分にとって耳の痛い事でも、背けずに認めることとは、これは責任感につながる。 いわゆる自己愛の人がよくやる、依存的で自分の行動に責任を持たないというのとは、対極にある。 なぜ、対極か・・、
本当に自分を愛してる、大事にしている人は、人としての心の成長を心から望んでいるからだと思う。
自己愛の人がよくやる反省とは、身近な直接の相手には感謝したり、礼をつくしたりする事ではない。生身の人間には、頭を下げたりしないのだ。特に自分より下だと思ってる相手に対しては特にね・・。　教会に行って聖書を読んで、懺悔してることで心の成長が得られてると思ってる。 自己愛の人は、自分は特別だと思ってるので、自分にとって特別な人にしか、謝らないし、反省もしない。、自分は特別だと思ってるので、自分にとって特別な人、特別なこと以外は、どうでも良いのだ。 これが、世間で言えば、弱肉強食であったり、モラハラであったり、パワハラであったりもする。 心の成長とは、身近の人に対しての、思いやりだったり、感謝だったり、礼を述べることだったりすることなのに・・・。 なぜ、アルコール依存の自助グループに、「ＡＣのための１２ステップ」と「ＡＡの１２の伝統」など、霊的成長などという、考えがあるのか・・
人間としての成長を心から望むとは、 自分さえ良ければよい、ではない 自分は、いつだって悪くない、ではない 自分に都合の良いことだけ解釈し、相手の心の傷付きには気が付く事が出来ない、ではない 人を落と入れて、そして自分が優位にいることで、自分の安心感を得ること、ではない 常に自分が上の立場でいるということに、自分の安心感を得ること、ではない 人間としての成長を心から望む人は、人を落と入れる事で、自分の安心感を得ることなんて出来ない。そんな事したらむしろ罪悪感でいっぱいになる。 人間としての成長を心から望む人は、自分が上の立場でいるということに対し、人の上に立つというのは、どれほどの人たちの思いや思考を受け止めることが出来るのか・・、どれほどの大きな責任感があるのか・・と感じる。　 高い位置の椅子に座って、ふんぞり返ってるような昔話に出てくる王様のような事なんてしない。 愛とは、心の成長を促す為の意志や努力する姿なんじゃないか・・と思う。 親が、子供を育てる姿にも当てはまる・・・ 親という立場を利用して、子供を支配しコントロールすることじゃない。 子供の思いや思考をどれだけ受け止められるか、親として責任をもって育てること、その努力してる姿が愛じゃないの？ 子供を育てる事に、子供に恩を着せ、自分のストレス解消にしてたりする。 変に我慢すると、恩着せ構しくなったりしない？・・・と思うけど、恩着せ構しさに愛は感じられないよ。 お母さんだって、大変なんだよって言っていいと思う。 言い方を工夫すればいいんだね。難しいかもしれないけど・・。 （↑これは、もちろん、自分に対しての言葉）
自己愛性格型（自己愛変質、自己理解のゆがみ）の人、 自己中心的な人の、一部の人の中には、 家柄、学歴、世間体、地位、経歴、などで、幸せや安心感を感じて生きてきた人もいると思う。 庶民は、そもそも家柄、世間体、地位、経歴、などあまり持ってない。せいぜい持ってるのは学歴や職歴くらいか？　庶民の間では、人間としての成長もある程度もってないと人して信頼してもらえなかったりする。 でも、家柄、学歴、世間体、地位、経歴、があれば、それほど人間としての努力や成長が無くても、信頼してもらえる。高い位置の椅子に最初から座ったまま、そこそこ生きていける。 だから、ストレスの感じ方も発散の仕方も、庶民とちょっと違うんだよ。 実際に、インテリの方がダブルバインドの使い手が多い。 （上流の方全ての事じゃないです。一部で感じた事です） 庶民は、ストレスに対して、赤ちょうちん行ったり、カラオケ行ったり、そもそもかっこなんかつけない。だってもともと別にかっこ良くないもん。偉くない。 庶民は最初から底辺をさまよってるので、上位席に居なくても不安にならない。 王様の気分を味わった事無いので、別に王様席にはこだわらない。 でも、生まれ育ったところが上流なら、上から眺めるばかりだろう。 小さい頃から、上から眺める環境で生きてきた。 ずっと、上位に居るから、上位から降りる事にとても不安を感じてる その自分の負の感情を、出来るなら悪い印象を周囲に感じさせないで、 弱い者へ、そのツケをまわしてくる。 その状況が、モラスハラスメントと機能不全と自己愛人格、どれにも当てはまってしまう。 下流の場合、パワーハラスメントに行きやすいのかもしれないけど・・・ どっちがマシか？なんて・・比べるもんじゃないとは思う。]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/morahara.html http://www.ashappy.net/psy/2-/morahara.html 2) 心のことで思ったこと Tue, 22 Apr 2008 11:13:29 +0900 偽善者同士は仲が良い--類は友を呼ぶ http://www.ashappy.net/psy/3/post-68.html Ｘさんは、担任の先生への批判もすごかった。 「偽善って大嫌い」で、出てきた先生がこのときの担任の先生 http://www.ashappy.net/psy/3/post-47.html 不登校の女の子に何もしなかった先生 1学期に、その女の子が転校すると決まってから、転校するきっかけ？にさせてしまった？かどうかはわからないけど、一部のクラスの子達を睨んでいたけど、 アンタ自身、何もしてこなかったくせに、人を非難できるのか？・・というような先生 （この先生が、Ｚ先生） そんなＺ先生なので、私自身の先輩からのいじめは、この担任の先生に相談する気にもならなかった。 上級生の担任をしている先生の中で、不良の先輩達をいつも堂々と注意できる先生に、私は相談した。
私は、この時から、偽善者とそうでない人の区別が出来て良かったと思う。 （相談する人を間違えると、話がどんどん混乱してきて、事態がもっと悪化することがあるから・・。 特に、偽善者は相手の為の善意行為ではなく、自分の為の善意行為なので、何も解決しない場合が多い。） このとき、この上級生の先生に相談していじめがすぐに無くなったりはしなかったが、私としてはいつも嫌な思いで学校を過ごしていることを伝えることだけでも、何も言わないよりかはマシな気がした。
3学期も終わり、先輩達もやっと卒業した。 進級して、クラス替えの発表の前に、Ｘさんがこの中２の時の担任のＺ先生に何かを伝えて、先生が「大丈夫だよ」と言っていたのが聞こえた。その後に、クラス替えが発表されて、新しいクラスに皆それぞれが移動した。 Ｘさんは、とても満足な表情で、新しいクラスに移動していった。 Ｘさんの、クラスの担任はこのＺ先生だ。 中３になった時には、どの人から見ても、すっかり仲良しに見える、ＸさんとＺ先生。 Ｘさんは、本当にすごい人だと思った。こんなに影で批判しながら、その人と大の仲良しになってる。 Ｚ先生を強く批判していたＸさん、Ｚ先生と仲良しになってるＸさん、 どっちが、本当のＸさんなんだろう。 どちらにしても、私はＸさんもＺ先生も大嫌いだ。 私はＸさんと違うクラスになった。良かったと思う。 ]]> http://www.ashappy.net/psy/3/post-69.html http://www.ashappy.net/psy/3/post-69.html 3)　自分のこと Fri, 15 Feb 2008 20:07:05 +0900 誰も頼りになる人がいないとき Ｘさんと私では、とうていわかりあえない何かを感じた。 部活が一緒、クラスでの班が一緒、なら当然、彼女Ｘさんと一緒にいる時間が私にとっても多くなる。そんな中で、彼女から出てくる話は、人の批判ばかりだ。一見すると人の批判を多く言うように見えない彼女だが、私と一緒の時はとても批判が多かった。 私は毎日彼女の人への批判を聞いていた。 今思うと、転校生で周りの人をほとんど知らない私だったからこそ、彼女・Ｘさんにとってはそういった話をするのに、私という人間が都合が良かったのかもしれないと思う。 転校したばかりで、誰がどんな人かわからないのに、彼女の人への批判を毎日聞いていた。でも彼女の批判を鵜呑みにすることは無かった。 なぜなら、例えばAさんの批判をしていたとして、その数分後Aさんに会ったとする・・、Ｘさんは何事も無かったように、Ａさんに笑顔で話しかける。Ａさんは、自分が数分前にＸさんに辛辣に批判されていたなんて気が付きもしない。
前の学校の時は、友達に対し何かしらの不満があった場合、直接その思いを友達に話して、喧嘩もするけど、正直な思いを友達に伝える事で、どんどん仲良くなっていく。過去の喧嘩も笑い話に出来る付き合いをしていた私には、この周りくどい人への不満の表し方をとても陰険に感じた。 そして、「自分が損しない程度に行動できる」それに非常に長けている彼女Ｘさん・・。 それが私の彼女の印象。彼女には、とうてい私はかなわないと思った。 だって、ついこの間まで、友達に対しては、思ったことを口に出し、喧嘩してそして仲直り、その繰り返しで仲良くなる。そんな単純な付き合い方しか知らなかった私に、このＸさんのような複雑で周りくどい付き合い方がどうしても自分にはできない。 しかも、友達には正直な思いでつき合ってきた私には、心の中にこんなにいろんなマイナスの思いをいつまでも抱えたまま、その人と付き合い続けるなんて・・。 こんなつき合い方、私ならされたくない！！ だから、私は友達にこんな思いをしたくない！！ とつくづく思った。 私と彼女は、人と付き合う上での根本的な部分の考え方が違うと感じた。だから何か私に困ったことを話しても彼女は何も私に理解を示す事はしないだろう。と感じた。 ことの事情を充分知っている彼女Ｘさんは、自分に損がないように、私から平然と離れていける彼女だ。 彼女もこの上級生の虐めにとても関わっている人なのに、私は彼女にこの事で何かを言うことは無かった。平然と去っていける彼女にと、立ち止ませるほどのものを私は何も持っていない。 彼女Xさんは、忘れっぽいADHDもなければ、アスペルガーでも無い。通常の発達の方です。 頭の回転の良い、場の状況をうまく読める彼女が、ここまでしらをきり通している、その彼女Xさんに私が、面と向かってたちうち出来る言葉をかけるものを何ひとつ私は持っていないと思った。
それでも、彼女を必要以上に憎まなくて済んだのは、それまでに付き合ってきた自分の友達のおかげだった。。私が本当に親しくなった友達は、こんな卑怯な付き合い方を友達にはしない。もっと正直で堂々としている。正直で堂々としていることを自分も信じることが出来た。 ただ、私の母は相変わらず、私の苦悩を知ろうともしない。 私がある日、「転校しなければ良かった。前の学校の友達の方が良かった」と言ったら 「あら、ついこの間までは転校して良かったと言っていたじゃない」と母に言われた。 「転校して良かった？？」そんなこと私がいつ言ったのか？？ むしろ「転校したくない」と、転校前に何度も言った覚えがあるが・・？？？ どうして、私の母はいつもこのように私の気持ちを勝手に違う内容に受け止めるのだろう。 私が母に伝えた話が、母には、母の都合の良いように、または母が勝手に母の都合の良い内容に変えられてしまう。私のきちんとした気持ちを母に届いた記憶がほとんどない。 そういえば、先日母が「鈍感力」を読んでみたいと言った。 なんでも「自分はどうやら人の気持ちに鈍感な様なので読んでみたい」と言うのだ。 私は、「読んで欲しくない」と言った。私だけの感想では通じない母なので、一般的な人の感想として、アマゾンなどの本のレビューを見ればわかるが、多くの人が「鈍感＝自己中心解釈で生きて良い」などど思ってはいないという事を伝えた。 本として売れたかもしれないが、内容としては非常に評価の低い内容であることを伝えた。 これ以上、人の気持ちを踏みにじってる行為に、あまりにも自己中心的な自己正当化を加えないで欲しいと思った。自己中心的な言い訳、自己中心的な気持ちだけを押し付けてくるのは、もううんざりだ。あなたの気持ちもあるだろうが、こちらの気持ちもあるのだ。 お願いだから、自分だけの気持ちを押し付けるだけで話を終わりにするのはやめてくれ。 お願いだから、相手の気持ちを受け止めた上で、自分の気持ちを伝えてくれ。
人の話をきちんと聞かない、気持ちを理解しようとしないという行為へ非常に許せないのは、こんな母との毎日の繰り返しからも来ている。 当時の私にとって、自分の思いがそれなりに届くという実感をどこで得ていたか。 それはテストの点数だった。 それなりに勉強すれば、それなりの点数でその努力が報いになる。テストの点数は私を裏切らない。当時の私の慰めはテストの点数だった。 または、好きなスポーツ。自分が努力すればそれなりの成果で返ってくる。 これで自分の自己評価や精神面を保つことが出来た。 だからこそ、それさえ出来にくい、自分の努力がいつも空しく終わるのであれば、心が壊れるのは、当然のことだろう。 また、当時の私が自分の自己評価や精神面を保つことが出来たからといって、これで終わった訳でない。その数年後、高校生の時にこの時の痛みが後遺症となって出てきた。 人の思いを知りもしないで、断定的に言う 鈍感すぎて気付く努力にもいかない 勝手に自分中心に物事を解釈する そんな人たちにまで、これ以上心を踏まれてまで耐えられる強い人、 そんなに強い人がこの世の中にたくさんいるのか？ 軽々しく人の心を扱う人々、そんなふうに感じるたびにいつも怒りを感じる 人の心は、それぞれの人にとって大事なものです。 それぞれの人の大事なものは、大事に扱うべきだと思う。
例えば 混んでる電車の中で、電車の揺れの関係で誤って人の足を踏んでしまった時、どうしますか？？ 「わざとではないので謝らない」 「わざとでは無いが、人に痛みを与えたのは事実なので、謝る」 どちらですか？ 「わざとではないので謝らない」 「悪気はないので謝らない」 本当に、そういった考え方でよいのでしょうか・・？ 「わざとでは無いが、人に痛みを与えたのは事実なので、謝る」 こう思えた人、私も同じ気持ちです。 心も同じだと思います。 痛みを与えたという事実があるなら、それについては気がつき相手の気持ちを癒すことに気持ちを向ける努力する。 心は、物のように傷つけた時に、そのキズが目に見えてわかるものでもない 心は、肉体のように、傷つけた時に目に見えてその傷がわかるものでもない わからない心は、わからないままのあやふやでよいのだろうか？ わかりにくい他者の心を、人の気持ちを理解するには、わかろうとする思いや気持ちは必要だとは思っています。多くの人は、人を第一に思いやるほど、自分に余裕が無かったり、多くの人を受け入れるほど心が広く無い。それなら尚のこと、理解しようとする思いや気持ちは必要だと思う。]]> http://www.ashappy.net/psy/3/post-68.html http://www.ashappy.net/psy/3/post-68.html 3)　自分のこと Sat, 09 Feb 2008 17:53:39 +0900 虐めとは、その人の人格や人権を叩きのめし否定することです...1 小学校での転校では、クラス替えのある4年生の１学期の最初に入れるように出来たせいもあり、スムーズに馴染めた。そして小学校卒業までこの小学校にいた。 中学に入り、中学1年の１０月に別の地域の中学校に転校した。この時の転校は親が家を購入した為の転校です。 私の入っていた部活はスポーツ競技だったのだけど、前の中学では部活動の練習が厳しかった分だけそのスポーツ競技を自分なりに上達していた。こんなこと自分で言うのも嫌なのだが、先輩よりも上手かったりもした。 もうひとつ、転校先での制服を母がすぐに用意はしてくれなかった。 一人だけ違う制服というのはとにかく目立った。 早く、今の学校の制服を買って欲しいと言っても「子供はすぐに大きくなるから」とか、「家を建てたりしたので今お金が苦しいから」とか、母はいつもお金が苦しいと言って買ってくれない。 だけどその母が地味な慎ましい服装の母か？というとそうでもない。母は今でもそうだが自分の見た目をとても意識する人で「大人は体が大きくならないから」というのを理由に自分の服はしっかり買っている。 学期の途中からの転校生というのもあり、また違う制服を着て目立ってしまうことが「生意気」だというように思われるのに、時間は掛からない。。
部活をしている時に、鞄を渡り廊下に置いていたのだけど、ドブに筆箱とか色々・・捨てられてた。 音楽や美術の移動教室の時に、あるクラスの前の廊下を歩くと「すっげー！生意気！」といわれる事もあった。 でも、このくらいではそんなに気持ちが凹むことは余り無かった。 クラスに仲良くなった友達もいたおかげだと思う。
（2年生に進級する時にやっと制服を買ってもらえました） 2年生になった時、クラスの最初の班グループで一緒だったというのもあり、ある子と仲良くなった。この子はやたらと先輩の悪口を言っていた。私は中１の途中で転校してきたので、その子から先輩の悪口を聞かされても、どの先輩のことを悪く言ってるのかさっぱりわからない。とりあえずよくわからないけど、ただうなづきながら聞くしか出来なかった。 ある日私は、少し不良ぽい先輩から呼び出された。 「トイレで私がある先輩の悪口を言ってた」と言うのだ 私は、「そんな事は言ってない。私では無い」と言ったが、信じてもらえない。 その時に、もしかしたら・・と思った。 仲良くなった友達がよく先輩の悪口を言ってる・・ その子と私が勘違いされてる・・って。。。 でも、その子が言ってる事だとも私は言えなかった・・・
それから・・・、そのいわゆる不良の先輩達から私は、学校への行き帰りや学校内で会えば必ずと言っていいほど 「生意気なんだよーー。ガッコに来てるんじゃねえ」 「すっげーむかつく、顔も見せるな」 「気にイラねえ、死ねよ」 「おめーなんか、いなくていいんだよ」 とにかく学校への行き帰りや学校内で会えば必ずと言っていいほど言われた。 たぶん、ほぼ毎日、言われてたと思う。 不良って、たいてい連るんでるから、数人から毎日言われた。 こういう状況を毎日っていうほど繰り返すと、どうなるか・・？
人それぞれというのももちろんありますが、私の場合は非常に周りを気にする、びくびくする人になってました。自分を否定する言葉、生きているな、存在するな、と毎日言われる。 当然傷付く。でも自分ではどうすることも出来ない。 出来る事と言えば、その不良の先輩達になるべく会わないように祈るしかない、会わないように・・と思うしかない・・・。びくびくした日を毎日過ごしていました ]]> http://www.ashappy.net/psy/3/post-67.html http://www.ashappy.net/psy/3/post-67.html 3)　自分のこと Sat, 26 Jan 2008 19:48:26 +0900 誰かを落としいれることで何か救われることがあるの？--スケープゴート 最初の保育園というか保育所は、一時預かり？という感じの小さいところで、私と妹と他の兄弟で４人の子供がいた。一緒だった兄弟は、兄と妹の二人兄妹で、このお兄ちゃんの子がなんだか意地悪だったのを覚えてる 例えば、絵を描いていてその兄妹が「くれよんを貸して」と言われたら、私も妹も普通に貸したりする。でも私達が、その兄妹に「くれよんを貸して」と言うと、絶対に貸してくれない。「なんで貸してくれないの？」と聞いても、お兄ちゃんの方が「自分達のだから貸したくない」という。 なんだかすごくずるく感じたので、その兄妹が貸してと言った時に、私も貸さないと言った。そしたら、すぐに保母さんに言いつける。そして私が叱られた。その時に、「だって、○○君は、私達がいつも貸してるのに、○○君は、貸してくれないから」と保母さんに言ったら、 そのお兄ちゃんは、「そんなことしてない」と言う。そして兄妹で一緒にそうだよねと言ってる。 私も妹とタッグを組んで、言い返したかったが、私の妹はまだ２歳になったばかりくらいで、私達のやりとりをきょとんとして見てる。
それからというもの・・ 私の筆箱セットの中に、その兄妹達のくれよんや色えんぴつの一部が入っていた。筆箱セットを空けた私は、何で人の物が私の筆箱セット中に？ときょとんとした。 その瞬間そのお兄ちゃんがすぐに保母さんを呼んで、私がその兄妹の物を盗ったということを言われた。私は盗ってないと言った。でもまた兄妹で、タッグを汲んで私を責める。 私の横には、２歳になったばかりの妹が、横できょとんとしてる。 なんで、その子がそんなに意地悪なのかはわからなかった。 そんなことが数回続いた。 そして、保母さんは、私に対してはどんどん厳しくなり、そしてその兄妹には優しかった。 彼は、私にそれをして何かが気持ちがはれることはあったのだろうか。 私は覚えているけど、彼は今でも自分のしたことを覚えているだろうか・・・ そして、私はこの時期から、人を落としいれるという行為に、敏感に感じるようになる
　私が二十歳過ぎてから、母親に言われたこと ある保育所に行ってた時、「お宅のお嬢さんはとても嘘つきで将来が心配だ」という手紙を、その保育所の保母さんから貰ったそうだ。母は、なんというひどい手紙をよこすんだと、すぐに読み捨てたらしい。 私は、二十歳過ぎてからそんなことを聞かされて、それまで全く知らなかったのを腹立だしく感じた。出来れば二十歳過ぎてからこのことについて話すのではなく、当時そのことがあった幼児期のその時に話したかった。でも忙しい母が私と話をする・聞いてくれる・・そんな時間は私が幼児期の時の当時はあまり無かった。。 （成長の過程の中では、必要な時期に必要な話をすることが大事なことだが、私の場合いつも母が忙しいということで、私の本当の気持ちは、母へきちんと話したり伝えたりすることが出来なかった。どんなことがあっても自分で考え自分で処理していく・・それが当たり前のように自分は過ごしてきた） 二十歳過ぎてからになってしまったけど、もちろんその保育所であったことを話した。 その時の状況やその時の私の気持ちを、私はとても強調し、母に理解して貰いたかったが、母はただ、ひどいことをいう保母さんだとしか言わなかった。 母に、私の汚名を晴らすきっかけがあったけど、私自身の事実や思いを伝えてるわりには、なぜか私の思いとはちょっと別なところに重点を置いてる母の思いにズレを感じ、すっきりしない気持ちが残った。 余裕の無い親に育てられるというのは、 子供には親の余裕の無い分だけ、何かがどんどん溜まっていく。 そして溜まり溜まった心も、こうやって思い違いですっきりすることも出来ない。
（・・・保育園の話に戻します） その時の保育所から次の転園した保育園の保母さんは、集団生活の中で身辺自立を早くに求め、集団生活で常にスムーズに行動できる状況を求めたがり、厳しい先生でここでも良い思い出が無い。 嫌な思い出が続いたので、最後の保育園の保母さんがとても優しく暖かい先生で、すごく嬉しくて甘えた。この先生のことがあまりにも大好きで、よく間違えて「お母さん」と何度も呼んでしまうくらい、お母さんの次くらいに、大好きで甘えられる先生だった。 最後の保育園の大好きな先生・W先生は、「母さんの歌」をお昼ね前やお帰りの歌でうたっていた気がする。和田先生は、私達に、「お母さんは働きながら一生懸命育ててるんだよ。」「一生懸命育ててるお母さんが大好きだよね」って話してくれた。
保育園に通ってる子達は、幼児ながらも働いてる親に気を使うことがあって、仕事している親を煩わしたくないと思う気持ちと、甘えたい気持ち、小さいながらにこういった対極の気持ちの葛藤を持ってることがあると思うのだけど、 家事や仕事で忙しく疲れてる親に早くから身辺自立を求められ、保育園でも自立を求められたら、子供は苦しくなると思う。。幼児期は、どれだけ自立出来たかが大事ではなく、どれだけ親に安心して甘えられたかが、大事なはずだから・・ W先生は、子供なりの葛藤やけなげに我慢している気持ちを、「お母さんの歌」で「一生懸命育ててくれているんだよ」ということを私達に伝え、また甘えたい私達の気持ちをいつも受け止めてくれて、私達が先生に甘え、抱きつき、飛びつけば、いつでも受け入れてくれた。
「母さんの歌」　　　窪田聡　詞・曲 母さんは夜なべをして 手袋あんでくれた 木枯らしふいちゃつめたかろうて せっせとあんだだよ・・・・
そして、当然だけどW先生は、どんな子にも同じように暖かい。 W先生は、好き嫌いという差別的な行動を子供達に見せ、差別を教えるような先生では当然無い。
心を見ようともしない、解ろうともしない、 断定的な判断しか出来ない人が、事実を見抜けるわけがない。 えばり叱り付けるしか出来ない大人というのがいるということ、 そういう大人が嫌いになったのが幼児期から。 また、スケープゴートを作りたがる心理・思考が、個人的にはどうしても受け入れにくい。 （スケープゴートとは） 不満や不快を感じた時に、そうした問題を他人のせいにいてその問題を解決したかのようにもっていくという傾向を取りたがる一部の人たちがいる。この概念は特定の集団において起き得る事であり、そうした不快感の原因を押し付けられたり被けられたりした個人は、その特定の集団内においてスケープゴートとなるのである。 あの時の保育所の意地悪なお兄ちゃんはどんな家庭環境だったのか私は知らない。 甘えたい盛りの幼い時期に母親と関わる時間が短く、外に預けられ、またそれ以外に愛情を求められない不満が、私などへ意地悪することによって、心が晴れるというのなら、本当にそれこそ私もその子も辛いとしか言いようがない・・・。 そしてそれを助長させることしか出来ない大人が側にいて・・。 悪は悪しか産まないから、悪循環という言葉があるんだ・・]]> http://www.ashappy.net/psy/3/post-66.html http://www.ashappy.net/psy/3/post-66.html 3)　自分のこと Sat, 12 Jan 2008 22:13:48 +0900 表面でしか見ない・断定的なのが嫌いな理由・・・1 痛い思いもたくさんしたので、今では多少の警戒はするようになった。 それでも、色んな人と隔てなく接するというのは根本にあるので、会などに行くと、明るくて、社交的で、自尊心も低くなるような嫌な思いを今までした事ないんだろう・・と思われるときがある。 明るくて、社交的で・・・、はそう言われて、もちろん嬉しいよ。 -------------------------- でも、 自尊心も低くなるような嫌な思いを今までした事ないんだろう・・と思われるのは、コレに対しては勘弁してくれ・・と思う。 勘弁して欲しい。人を表面で見たり判断するのは。 必死に、頑張って、辛かったことは必死に閉ざしやってきた そんなことしたことないヤツには、わからないだろう。 人の生い立ちをなめちゃいけないと思う 自分は、経験したことないから、わからない。 とか、 感性や考え方が違うからわからない とか、いうのなら、相手と自分が違うというのだけでもせめて認めるべきだ 自分の都合の良い部分だけに、違うことを認めたり、受け入れろを要求したり・・ そういうのは、勘弁して欲しい。 人の気持ちや話も聞かずに、勝手に、断定的に、語ってるヤツを見ると腹が立つ。 なぜなら、]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/post-65.html http://www.ashappy.net/psy/2-/post-65.html 2) 心のことで思ったこと Wed, 05 Dec 2007 10:27:14 +0900 暖かくて純粋なもの アルファが続けている療育は、指導の先生や、指導グループによって、その時々で療育内容や主旨が変わるんですが、今いる指導グループは高等養護の子から、普通科の私立高校の子、そして中学生と、ある意味色んな子が混ざってるグループで、 たまに帰りの電車で数人一緒になる時があるんだけど、本当に楽しい。 皆、個性がそれぞれ強いんだけど、どこか似た匂いを発してるせいか？？一緒にいるとひとつの家族みたい（笑） 彼等の純粋さ優しさで、私の方が癒される。 http://www.ashappy.net/psy/1-/post-64.html http://www.ashappy.net/psy/1-/post-64.html 1） 子育てのこと Mon, 03 Dec 2007 08:41:15 +0900 独断と屁理屈な気まぐれ開始・・・ →　独断とへりくつなBlog]]> http://www.ashappy.net/psy/3/post-62.html http://www.ashappy.net/psy/3/post-62.html 3)　自分のこと Wed, 15 Nov 2006 11:54:08 +0900 J.D.サリンジャー　ライ麦畑でつかまえて -- キャッチャー・イン・ザ・ライ ※フランツ・カフカ 「変身」「審判」など有名。人間の不条理について描かれている。話しの内容は、不条理というくらいなので、重い感じもあるのですが、読んでいて夢中にさせる。サルトルとカミュに絶賛された作家。私が思うに、サルトルとかカミュに絶賛されなければ、こういった話が好きな哲学好きな一部の人だけに好まれ、こんなに世に出なかったかも・・と思う。 アランドロンの「太陽がいっぱい」で、「太陽のせい」にするセリフは、カミュの「異邦人」と重なると言われていて、そこからカミュを読んだことがある。 カミュ・カフカを読んだ当時の自分は、サルトルは難しくて読めなかった、パスカルの「パンセ」は読んでた。パンセも不条理を問いている。デカルトもパスカルも数学者だけど、同時に哲学者でもある。哲学も数学も理論があって、ある方向性にそって進む。 人間は方向性(理想・目標)があるようで、不条理・矛盾もある。確かに。 でも、税金や年金を私利私欲に使われる不条理や矛盾は嫌なはず。不条理・矛盾と思われる戦争・侵略も嫌なはず。不条理・矛盾はある程度持ちながら生きてるけど、自分に不利益になる不条理・矛盾は、許せない。 どんな人にも、矛盾と不条理がある。人間は完全じゃないから。ただ、自分の矛盾と不条理を認めることが出来るのと、自分の矛盾と不条理を認めない、気がつかないでは、大きな違いが出てくると思う。
不条理・矛盾を認めたうえで、サリンジャーを読む。最近また好きな本を少しずつ読みたくなってきて、時間がありそうな時、図書館でちょこちょこ借りて読んでる。 村上春樹が、サリンジャーの「The Catcher in the Rye（ライ麦畑でつかまえて）」を翻訳したと聞いたときは、嬉しかった。でも村上春樹訳の「キャッチャー・イン・ザ・ライ」はまだ読んでない。 家には、20年くらい前に買った野崎 孝訳の「ライ麦畑でつかまえて」がある。 村上春樹→訳の「キャッチャー・イン・ザ・ライ」→「ライ麦畑でつかまえて」の思考順で、久しぶりに、「ライ麦畑でつかまえて」を読んだ。。 表紙に、ふざけた子どもの落書きのようなイラストが載ってる。 でも、この本には妙にあってる。誰のイラストよ？って見たら 「カバーデッサン−パブロ・ピカソ」だって。。 ピカソの絵の良さ、よくわからないんだけど、このイラストは 「ライ麦畑でつかまえて」にピッタリはまる。 （でも今出版されている「ライ麦畑でつかまえて」には、ピカソの絵はないらしい。） 今読むと、なんで「ライ麦畑でつかまえて」が好きだった本なのかわかった。 主人公が思うことは、自分が普段感じて思っていることと同じことが書いてあるからだ 今になってまた気がつく。
二十歳そこそこで、この本を読んだ時にも、今と同じこと思ったのだろうけど、 今でも、同じ感覚というのは、全然自分は変ってないんだと思った。 1つ．相手によって、態度が違うヤツが大嫌い。相手によって、態度が違うヤツはインチキ野郎だと思ってること。 2つ．自分に惚れているヤツ(自己愛が強いヤツ)は、他人も自分に惚れていると思ってるから、なんだか偉そうで、無神経に頼み事をしてくる。そういうのが気に入らない。 3つ．相手に何かをハッキリ言わなくてはいけない時、心が痛む事があること。 一見周りの目なんておかまいなしの個性なので、表面的には、自分中心人間に見えるけど心の中は全然そうじゃない。色んな人達をすごく観察してるから、心の中はどこか冷静。 だからその辺にウジャウジャいる、いわゆる大人の世界での、世渡り上手の偽善だらけの自己中大人には、いつまでたっても成長できない、というかそんな大人になりたいとは思ってない。 4つ．自分は、コイツは苦手だと思いながら、ソイツが一人でいると思うと、声をかけてしまう。 1.3の心理から、いろんな人を観察してる分、偽善者のやるような自分に都合のいい人間だけで付き合うというのがそもそも嫌だ。だから自分は、自分が苦手なヤツでも、自分に都合のいい利益だけを求めるような差別した付き合い方に反抗するかのごとく、その逆の付き合い方をする。 でも、そもそも苦手な相手だから、相手のクセの悪さに、また嫌気がさし、誘わなきゃ良かったかと後悔したりもする（笑） 5つ．たまに悪ふざけをしたくなる。これをやるから、周りの目を気にしない自己中心な人間、または不可解、ちょっとクレイジー？に見られてしまう。悪ふざけだけど、ただ子どもの時みたいに、無邪気にふざけたいだけ。ただ純粋でいたいだけ。 自分に都合よい計算して生きてくヤツラの行動に対して、反対のことをしてやりたくなる・・そんな感じに読めたけど？
大人の年齢に近づくにつれ、自分の利益を追求してるくせに、人の為にと善を装うそのずる賢さをたくさん見るようになってきて、それに対しての反抗心いっぱいの自分。 でも、友達がブラック・ジョーク？大得意だったんで、、この手のインチキ野郎達を面白話しに変えてくれてた。 そのせいか、ホールデンのインチキ野郎達に対しての言葉も、全部ブラック・ジョーク？的に読めて、かなり笑えた。 当時、ビートたけし(北野武)が好きだったのも、こういった感覚が好きなのかもしれない。 ナンシー関のエッセイからもなんとなく同じ感じを受ける。(ナンシー関も好き) 「ライ麦畑でつかまえて」は読んでて、面白い。笑えるところもいっぱいある。 今でも、この本読んで、楽しめる 相変わらず、青臭い自分。というかひねくれ者？
サリンジャー嫌いな人にとって、ジョン・レノンを撃った男のポケットに、「The Catcher in the Rye」のペーパーブックが入ってたことを、揚げ足とるかのように出してくるヤツもいるかもしれないけど、 サリンジャーが好きなヤツからして見ると、ジョン・レノンの事件を利用し、サリンジャーを批評する偽善者にしか見えないから。　 自分のことだけしか考えてないくせして、人の為と善意に見えるようにくるむのが上手なヤツがたくさんいる。「ライ麦畑でつかまえて」の訳本で言うと、インチキ野郎という表現になる。。。 「The Catcher in the Rye」は、人の不条理や矛盾には厳しく、自分自身の不条理や矛盾には全く気がついていない若者に、気がついて欲しい話しであって欲しい。＞願望。
「ライ麦畑でつかまえて」「キャッチャー・イン・ザ・ライ」を読んで、主人公＝ホールデンの考え方がわからないという人もいるし、すごくわかる！！という人がいる。 ホールデンだって、嘘ばっかり言ってるのに、なんで他のヤツをインチキ野郎と言えるのか？と思う人いるかもしれないけど、ホールデンの嘘と、インチキ野郎の嘘は比べ物にならないよ。 ホールデンの嘘は、子どもが親に怒られるのが嫌で、学校のテストを隠すような嘘。でもすぐばれる嘘。 それに、大人は、「どう思ってるんだ？」と聞いておきながら、「自分の本当に思ったこと」を言っても聞いてくれない。大人が聞いてくれるのは、大人が喜ぶような話しだけだ。だから、大人が喜ぶようなことを言ってやる。そんな感じの嘘。 でも、自分の気持ちには嘘をつかない。だから見栄もはらないし、虚栄心もない。偽善も大嫌い。 でも、インチキ野郎の嘘は、もっと巧妙で、すぐにばれない嘘。 見栄をすぐにはり、虚栄心や偽善がいっぱい。自分の私利私欲の為に平気で嘘をつく。 私は、ホールデンのインチキ野郎達に対しての言い方がおかしいんでけっこう笑えたけどな。。 笑えない人は、このまんまのこと普段やってるから笑えないのかも？ それとも、大人の矛盾な行動に疑問を持たずに、そのまま大人の矛盾な行動を獲得してきたのかな？ 笑えないかわりに、「くだらん、小説だ！」と思う人もいるかも。 ホールデンの嘘が、話しを聞いてくれない大人への嘘なら、 インチキ野郎の嘘は、年金や税金を、予算という衣に着せ替え、私利私欲で使ってきた嘘、そんな感じ。 ホールデンが言うインチキ野郎とは、一見、まともにやってるように見える衣に着せ替え、その衣の下では、私利私欲がいっぱいなそういうヤツラのこと
それと、ホールデンは批判ばかりと読み取る人いるけど、それ違うでしょ。 なんたって反抗期、思春期でしょ。色んなことが気にいらない年頃だよ。 ただあの観察眼はすごいと思うけど。 あと、若気の至り的な行動がたくさんあったけど、ホールデンはまだ16歳だから・・。 16歳らしい行動だと思うけど？ あの行動が理解出来なくてくだらないと思うのは、勝手だけど、 同時に若い子の気持ちも不可解かも？ インチキ野郎の世の中に嫌気がさしたホールデン。そんなホールデンを諭す大人達もいたけど、ホールデンの自暴自棄な気持ちを救ったのは、純粋無垢な妹フィービー。 そりゃそうだよ。純粋無垢な人しか、ホールデンを救えないって。 だって、ホールデンは大人になるまでに獲得してしまったそのずるさが嫌なんだもん。 ホールデンの風刺の効いた言葉を、更に面白く説明しているサイトがありました！ ↓必見お薦め！ http://www.h4.dion.ne.jp/~every19/catcher.htm]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/jd.html http://www.ashappy.net/psy/2-/jd.html 2) 心のことで思ったこと Sun, 15 Oct 2006 11:38:42 +0900 Google Mapで、お出かけ一覧 ↓おでかけMap http://www.ashappy.net/map/ おでかけMapの使い方 １）赤いアイコンの黒丸の部分や、お出かけ地名をクリックするとふき出しと写真がでます ２）コントロ−ルバーで、地図を拡大・縮小できます ３）航空写真で見ると、山の噴火の写真が見れます （注１）JavaScriptを、ONにしないと表示できません。 （注２）お使いのPCによっては、画面を読み込むのに時間がかかるときがあります。読み込み中の時は、「砂時計」や「時計」が表示されていると思います。 （注３）インターネット・セキュリティ・ソフトをお使いの方は、たまに画面が表示されない時があります。インターネット・セキュリティ・ソフト側が、Google MapのJavaScriptを遮断してしまうことがあります。]]> http://www.ashappy.net/psy/1-/google-map.html http://www.ashappy.net/psy/1-/google-map.html 1） 子育てのこと Sun, 24 Sep 2006 16:15:20 +0900 ８月１５日、いつもこの時期になると・・・ 自分のしたことと、相手の気持ちを分けて考えない人が多いから、話が余計にこじれて、もっと険悪で、さらにひどい事を言われたり、嫌な思いをする場合も多いので、相手に、そのことについて、直接話すのも、難しい場合ってあるんですよね。。 自分のしたことと、相手の気持ちを分けて考えないというのは、例えば、「あることに対して、これはちょっと傷ついたよ」って、話したとするよね。そうすると、「悪気があったわけじゃない」ということばかりで、相手がどう思ったか、相手の感情をまず考えるということをしないんですよね。。 常に、自分の考え・自分の感情が、主なので、話しが余計にこじれちゃう。「悪気があったわけじゃない、そう思うのは、あなたが悪く考えすぎだ」と言うのか、 または「私はひどい人間だよね。なんて私はダメな人間なんだろう」といきなりなってしまい、こちらがなだめる側になり、話がいつの間にか、すり替わったりするというのが、多いというのがあるので、話が余計にこじれるんで、 心がすさむような環境や相手に自分をおいて、変なエネルギー消耗するより、自分の時間や気持ちは、もっと良い意味で持っていたいので、まず「耳を疑うような？？ことする」人には、話をしても、通じないな・・と思うことあるし、とにかく離れちゃいます。 ------------------------------------------------ 戦争の話から、それたかな・・ どうも、支配という言葉を思うと、ある過去の色んな記憶が、パァーーと、出てきちゃうんですよね。 先日、「フリースペースつくしんぼ」というサイトの管理人さんのブログを読んでいましたら、過去のブログで、戦争についてお話が載っていて、紹介されていたWEBサイトの書籍が、私もすごく印象が強かったので、同じものになってしまいますが、紹介させて頂きます
・戦争のつくりかた http://smile.hippy.jp/ehon/
その中で、 「お父さん、お母さん、友達・・・・が死んでも、悲しむことはありません。政府が誉めてくれます。国の為に良いことをしたのですから・・」 「いのちが大切だと今まで教わってきたのは、間違いになります。一番大切なのは、「国」になったのです」 という部分が、とても印象的でした。。「政府」「国」を、マインドコンロールで共通するものに、入れ替えても、おかしく無い文書でもあります。
・ニャンコ、戦争へ
アマゾンのレビューを読んで、私も読んでみたいと思いました。。
---他に、読んでみたい本 ・流れる星は生きている ・9条どうでしょう ・〈民主〉と〈愛国〉―戦後日本のナショナリズムと公共性 ・戦争が遺したもの ・井上ひさしの 子どもにつたえる日本国憲法
他にも、何かお薦めの本がありましたら、教えて下さい。 ---------------------------------------------------- 第二次世界大戦の、日本で空襲を受けた人の話しの中では、戦闘機が近づき、攻撃してくる米兵士の顔が見えるそうです。笑いながら、爆撃を打ってくるそうです。 でも、日本人も、残酷なことを、他の国でたくさんしたと聞いています。 今でも、どこかの国で、紛争が起きています。。。 あの、別にサヨク派ではないですから・・・、 ただ、思うのは、生物の本能って、弱肉強食・弱い物は淘汰される・自分達の遺伝子を残す・・・、 自然の中に生きる動物や生物を思うと、人間が一番、非自然的に生きてる・・・、 それでも、もともとは、自然と一体化しながら、人間という種に進化をしてきたのも事実なので、弱肉強食・弱い物は淘汰される・・・が、本能で持っていると思う。。だから、差別や偏見や争いがあるのだと思う・・ 戦うのを嫌う、弱いものを守るという気持ちは、非自然的でもあると思うのと同時に、人間が自然と一体化せずに、進化してきたからこそ、弱肉強食ではなくて、弱いものでも守ろうとする、戦って得るではない方法を、考えることが出来たこと、福祉という考え方が出来るのが、人間の進化だと思っているところが自分にはあるので・・・ 人間は、非自然的に、たくさんの自然を奪い、たくさんの動物達の命を、食物としてだけでなく、科学や医療などの実験としても、たくさんの動物達の命を操作し、奪っているのだから、もうこれ以上の人為的な命の操作は、して欲しくないとどうしても思ってしまう。。 ---------------------------------------------- 人間や可愛い動物やキレイな植物だけが、大事な命持っているわけじゃないのに、特定の命だけ、自分にとって気に入っている命だけ、人間に得になる命の操作を毎日していて、ほんと人間って、つくづく勝手だよなぁ〜 うちには、殺虫剤あるし、庭の草むしりバシバシしてるし、昨日は、たらこ食べて、肉食べて、毎日、命奪いまくってるのに、命奪ってることなんか忘れて生きてます。 地球や自然は、もう人間がほとんど支配してしまってると思う。もうこれ以上の支配は、しなくてもいいじゃん・・って思う。。 ---------------------------------------------- 「フリースペースつくしんぼ」サイト管理人さんのもう一つのサイト http://homepage2.nifty.com/bokuumi/]]> http://www.ashappy.net/psy/2-/post-60.html http://www.ashappy.net/psy/2-/post-60.html 2) 心のことで思ったこと Fri, 18 Aug 2006 23:49:41 +0900 利用すると思うのか、感謝すると思うのか・・・ 子どもが発達障害と診断されてから、人との関わりで、大変なことも多いけど、 感謝するということに、敏感になった気がする・・・。 でも、そんな中でも、他者との関わりの中で 「利用する」とか、「あの人は使える」とか、言っているのを見ると、 自分の中では、私とは、思考回路違うんだな・・・と思う。 もちろん、サービスとして、または利用してください、ということでなら、 利用する・・使える・・でも良いと思うのですが 人との関わりの中で、たまたま人がしてくれた善意を 「利用する」とか、「あの人は使える」とは、まるで、物みたい。。 そういった事を言う割には、会話の中には、あれこれと、子どもへの育て方とか、 子どもへの想いなど、話しているのを見て、なんなんだ？と、よくわからなくなってくる・・。 またこういうのって、人の心理をうまく操るのが上手な人が、 「利用する」とか、「あの人は使える」とか言ってるからなぁ・・ -------------------------------------------------- もっと、不思議なのは、こういうことを平気で言うのだけど、 第一印象や、話し方がうまいと言うだけで、 一見好印象を、人に与えるのだから、なんとも言えない・・・。 人の心理を操るのが上手だと言うのは、それだけ人を惹きつけるようなものが あるんでしょうね。。 でも、この手には、共通してることがあって、 どこか命令的というか、動かされているというか・・ だって、「利用する」「使える」だよ 人を、操ってるんだもん。。。 人を見る目って、皆、何を基準にしているんだろうなぁ・・と思う。。。 だって、こういうことを平気で出来る人を、尊敬？信頼？している人って、意外に多いから・・・ 人を動かすのが上手　--＞　信頼できる・尊敬できる　と、思うのは、 「人を動かす」ことに対して、ポイントをおいてるというか、 何か重要さのようなものを、見ているのかな・・ -------------------------------------------------- 私は、主治医や学校の先生や療育の先生に、本当に助けてもらったけど 助けてくれた先生達に共通しているのは 「どの人にも同じように接する」先生達で、わけ隔てないんですよね もちろん、先生達だけでなく、育てる親の立場として知り合った方々の中でも、 わけ隔て無いというのが、私が一番大事にしているところです。 わけ隔てなく人と接する人だからこそ、こちらも気さくに 相談出来たし、相談にのってくれたというか・・・ わけ隔てない人達に、私は助けてもらって来たので、 「人を動かす」ことに対しては、私の場合、重要じゃないのかもしれない・・ それと、「支配」や「上下関係」というのは、もともと好きじゃないので、 わけ隔てなく人と接する、気さくな人の方向に、自分が行きがちで、 そうしたら、たくさん相談出来て、そしてたくさん支えてもらったというか・・・ 私の経験では、「利用する」「使える」が、基準にある人には、本当の相談って出来ない気がする。 だって、「利用する」「使える」が基準なのだから、「利用する」「使える」為の、何かが引き換えになっているんです。 だから、「利用する」「使える」為の、何かを自分が持っていないと、相談にのってくれないそんな感じします。うまいですよ。「今忙しいから」とか、「具合悪い」と、さっと逃げますよ。 自分が、「利用する」「使いたい」時は、すごく言葉巧み。 でも、自分にとっては、面倒でメリットないと、さっと離れる。 類は類を呼ぶようで、同じような人同士が集まってるようで、勝手にやってくれ〜って、感じなんですけどね。 ----------------------------------------------- 自分の経験での、判断なので、私の中での独断なのかもしれませんが 「プライドが高い人、自分をどこか優位に見せたい人」 「アドバイスするのは大好きだけど、人のアドバイスは聞かない人」 「相手の立場や上下関係によって、態度が違う」 「相手が自分にとって利が薄そうな人には、謝らない」 「謝ると言う事じたいが、自分が優位で無くなると感じてしまう人」 「謝ると言う事じたいが、自分が優位で無くなると感じてしまう人」 というのは、「謝ること」＝「負け」と思うみたいで、特に、勝手に頭の中で考えている上下関係や自分への利になることが最優先での、謝るか、謝らないかを判断しているようなので 勝手に頭の中で考えている上下関係で、相手が自分より下とか、自分への利になることが薄いと感じたならば、そういった相手には、謝りたくないので、 相手がどのように考えているのかを、知ろうとすることに気持ちを向けないで、謝るということから違う方向に、話をすり替えようとするところに、エネルギーをつかっているような気がする。。。 必ず、最初に言い訳が付いてきたり・・・、 または、いきなり具合がわるくなったり・・・、 または、話しの内容がいつの間にか、自分は被害者、弱い人間・・という方向の話しになり、謝るということから、話しをそらされる。。 もしくは、逆ギレっていうのもある。。 常に自分は、人より優位に立ちたいというのがあるせいか 支配的な傾向が強く、人との関わりの中で、 「利用する」とか、「あの人は使える」とか、言いがちな気がする。 または、付き合いの中で、こういった気持ちがどこか根底にあったりする気がする。。 支配的な傾向が強いと、上下関係をどこかで作りたがるし、また自分より支配力がある人には、とても従順だったりする。。 支配って、大嫌いなので、ほんと、この辺りには、私は敏感です。 -------------------------------------------------- 「プライドが高い人、自分をどこか優位に見せたい人」 「アドバイスするのは大好きだけど、人のアドバイスは聞かない人」 「謝ると言う事じたいが、自分が優位で無くなると感じてしまう人」 共通点は、常に自分が優位でいたい、 −＞「人を利用する・あの人は使える」−＞人を、自分の為に使う、 どこか自己中心的、支配的な感じがするので、私が避けていることなんだけど それとは、別に、私が経験した中で、避けていることというか 他に苦手なことは、だいぶ経ってから、何かしらの嫌味を言うというやつ。。 これ、女の人に多いんだって・・ だいぶ経ってから、嫌味言うくらいなら、私なら、その場で、本人に話すけどな・・ -------------------------------------------- でも、また、ここですごく不思議なのは、 私のように、その場で、本人に話すというのとは、内容によっては、 喧嘩を売ってる？発言に見えるみたい だから、後から、うまいタイミングで「嫌味」を言うほうが、 喧嘩を売ってる？より、堂々としていない分、 目立たたず、しっかりと相手にダメージを与える方法みたいです。 あ〜、馬鹿みたい〜。 私は、喧嘩を売ってる？発言に、仮に見えても、堂々と相手に思ったこと話したいよ。 相手に思ったことを話す、友達と喧嘩しながらも、仲が良いというのを、 経験したこと無い人には、喧嘩を売ってる？発言に、 見えてしまうのかもしれないけど・・・ 後から、うまいタイミングで「嫌味」を言うのが、上手になったりは 絶対にしたくないわ、私は・・ まあ、うまいタイミングで「嫌味」を言うのが上手な人は、 私のように、相手に思ったことを話すほうが、きっと馬鹿らしいと思ってるのかも しれないけど。。 まあ、人それぞれなんでしょうけどね。。 -------------------------------------------- 「相手の立場や上下関係によって、態度が違う」 「相手が自分にとって利が薄そうな人には、謝らない」 「謝ると言う事じたいが、自分が優位で無くなると感じてしまう人」 「謝る」ということでの、逆ギレで思い出したのだけど、 ある方と一緒にする作業があって、その作業について、その方と話しをしていたのですが、話しの発言の中で、私の中では、ちょっとこれは・・と、思う発言がいくつかあって 相手の方に、「そのことについて、どのように思って、そのような発言を言ったのか・・」聞いてみたんです。。。そしたら、すごい逆ギレされたことがあったの・・・ それからしばらくしてから、立場的に私が抜けては困るという作業状況があって そしたら、その方が、以前とは変って、私に対しての態度が随分と違うんですね。。 それで、態度が随分と変ったその方に、以前その方が話した発言について、「あの時、どのように思って、そのような事を言ったのか・・」　再度、聞いてみたら、今度は、平謝りなんです。。 なんていうのか、逆ギレにされるか、平謝りされるか、この人の、人への関わり方は、相手の立場によって、違うんだ〜と思ったら 会社や職場じゃあるまいし、個人の集まりの中でも、こうやって、相手の立場とか 上下関係で、態度がコロっと変る人いるんだよね・・・と改めて思ったときに 相手の立場とか上下関係を置く人、常に自分を優位に置きたい人とは 思考回路違うからな・・と思った。 ------------------------------------------ 私は、自分の心の中にある、たくさんのマイナスな感情に対して 負けたくないと思うことはたくさんあるけど 人との関わりの中で、勝ち負けや優劣を考えたくない。 発達障害の子育てしてますます、それが強まった気がする。。 優位だの、勝ち負けだの、そんなのが大事じゃないじゃん・・・って、 今日、テレビで熊本の盲学校の子達が、アンサンブル大会で、金賞を受賞した話が出ていて、この子達も言ってた 「大会で、金賞を受賞したという経験は、一時的なことだけど アンサンブルを続けたことによって、友達への信頼感や友情が出来た事は 一生残ることだから、金賞を受賞したことより、友達への信頼感を感じる事が 出来たのが嬉しかった・・・」って。。。 ほんと、そう思う。 http://www.ashappy.net/psy/2-/post-59.html http://www.ashappy.net/psy/2-/post-59.html 2) 心のことで思ったこと Tue, 08 Aug 2006 17:37:12 +0900 子どもを産むということは・・ だから、私の場合は、とても子どもを望んで、産んだわけなんですよね。 私自身が、本当に子どもが欲しくて、授かったんですよね。 術後、わりとすぐに、子どもを授かることが出き、とても嬉しかった・・・、でも、いざ妊娠すると、最初は誰でも不安だったりしますよね。 友達から、妊娠中の赤ちゃんの胃に穴があいていたって人がいたよとか、 妊娠８ヶ月で、死産した人がいた・・とか、聞いたり、 マタニティ雑誌でも、妊娠中の赤ちゃんの発育異常や 障害を持って生まれた赤ちゃんという話しを、読んだりしていたので 産まれてきた子どもが障害を持っていたら・・という不安も、当然ありました。 五体満足な子どもが生まれるとは、私は確信してませんでした。 妊娠中は、妊娠経験のある友達に、こういった不安を話したりもしてました。私の友達は皆、「障害児を産むかもしれないという不安も持ったことあるよ。わかるよ。みんなそうだよ」って言っていました。。 私の友達は、そう言ってたけど、他の人はどうなのかな・・・？？ 自分の体からは、健常児しか生まれないと、自信たっぷりで、子どもを産みましたか・・？ アルファは、発達障害なので、産まれてすぐには、発達障害の兆候はもちろん何も見られません・・、通常発達の赤ちゃんにしか見えませんでした。だから産まれてすぐに、障害児ですとか、宣告されませんでしたが・・・、 数年たってから、発達障害があると聞いて、確かにショックでしたけど、 でも、妊娠している時から、誰でも、五体満足で生まれる保証は無いのだから 子どもが欲しい、子どもを産みたいと思ったのは、私だから、どんな子でも、育てなくては・・、とは思っていました。
もし病気をしなければ、こんなにも子どもを欲しいと強く思わなかったと思う。 障害児だから・・となった途端、子どもが疎ましくなった・・という気持ちになりにくいのも、そもそも、子どもが欲しいと望んだのは、私であって、私が望んで産んだのだから・・・、 アルファが３歳の時に、まず言語発達遅滞児とADHDの可能性もありと診断され、アルファが４歳の頃には、私のほうで、また子宮内膜症が、再発して、再度手術・・。　２度目の手術となってしまい、２度目の妊娠は、今度はとても難しくなってしまった。 一応、不妊外来にも行ったけど、２度の手術のダメージのほうが、大きかったようで、もう神様にまかせようと、不妊外来には、行くのを辞めました。
私の場合、けして平穏で生きてきたわけじゃないから、常に波乱万丈は、逆に慣れていたのかもしれない。。波乱万丈だからこそ、いっそ、死んだほうが楽かな〜なんて、若い頃から、何度も、思ったことか。 病気がきっかけで、生きてく事に、目覚めさせられたくらいなもんで・・・ だから、甘ちゃんで、人に八つ当たりしか出来ない人は、勘弁してくれっていうのは、私にはあるかもしれない。。 甘ちゃんの、八つ当たりも嫌いだし、たいした苦労もしてないのに、えらそうに説教するのも嫌いだしね。 家庭環境だって、両親は私が２２歳の時に離婚してるし、２６歳で自分が病気して、何とか子どもを妊娠したのもつかの間、 私が妊娠中に、父の病気、そして父が亡くなり、それだけでも、精神的にダメージだったけど、その上に、父のどうしようもない人間関係のとんでもないヤツから、父の事業の整理について、脅しの電話を受けたりで、もう最悪な妊娠期間でしたしね。
私が強いなんて、軽々しく言うなって・・・・ 生きるのに疲れたことなんて、何度もあるよ。 むしろ、私が弱い人間だと、どこか直感で感じたから、ああいうことが言えたのかも知れないね。。 だって、弱い人間に対してのほうが、あれこれ言いやすいというのあるでしょ それに強い人間は、こういうことに、そもそも反応しないしね。 障害児が、恥だと思うようだけど どんな人だって、障害児を産む可能性は、０％では無いのだから・・・ 健常児が産まれるが、当然、当たり前ということはないんだよ。。 健常児で産まれたとしても、病気や事故で、誰だって、障害者になる可能性はあるんだよ。 それに、障害児が恥なら、 優秀でエリート大卒で、学歴と職業の自慢話ししか出来ない人は、恥ずかしくないの？ 価値観はそれぞれだから、性格や人格が悪くても、学歴や権力や財力があったほうが良いと思う人もいるからね。。 障害児が恥で、生きていけないという、今の境遇や、そこまで思ってしまう涙さんの状況が、どのようになっているか、私は何も知らない。。 でも、涙さんも、私が今までどんな風に生きてきたのかも、本当の事は何も知らないよね。 人を傷つけ、自分を傷つけても、何も得られないのは、知ってるはずだよ。 本当の意味で、自分を大事にして欲しいと思う。。 きちんと自分の精神状態をフォローしてくれる、信頼できるカンセラーを見つけてほしいと思う。 弱い人間ならば、助けてくれる人、必要じゃないの。。 私なんて、ほんと弱い人間だよ。だから助けてくれる人、探したよ。 だから、涙さんも自分の気持ちが安心して、相談出来る人、見つけて欲しいと思う。。 私の言葉じゃ何の説得力無いかもね。。。 かっこ良く、自閉症スペクタル児のパパさんをしているカイパパさんのブログでも見てください。 涙さんも、かっこいい学習障害児の母、目指そうよ。 ↓ http://kaipapa.livedoor.biz/]]> http://www.ashappy.net/psy/1-/post-58.html http://www.ashappy.net/psy/1-/post-58.html 1） 子育てのこと Sat, 29 Jul 2006 18:38:43 +0900